Une petite blagounette

Deux potes discutent :

-Ma femme, pour les fêtes, s'est fait tatouer "joyeux noël" sur la fesse gauche et "bonne année" sur la fesse droite, faudrait que tu vienne voir ça.

-Dit lui que je passerais entre les fêtes.

john-rambo4 a écrit:C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Joliiiiiiiie

Une façon "d'expliquer" la sexualité aux très jeunes enfants.Encore que de nos jours.......

salut Didier , as tu déjà entendu des jeunes parler entre eux ? moi oui , j'ai trois gamins et je peux te dire qu'ils ont un langage trés cru avec leurs potes . et tu verrais les jeunes filles qui trainent dans ma rue !! parfois j'en suis écoeuré

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

john-rambo4 a écrit:salut Didier , as tu déjà entendu des jeunes parler entre eux ? moi oui , j'ai trois gamins et je peux te dire qu'ils ont un langage trés cru avec leurs potes . et tu verrais les jeunes filles qui trainent dans ma rue !! parfois j'en suis écoeuré

Slt John

Non mais tu as tout a fait raison.C'est bien pour cela que j'ai ajouté:" Encore que de nos jours.."
Je pensais aux très jeunes en fait,5/10 ans.Mais même eux disent déja "nick ta mère"
Mon père m'aurait mis une torniolle garantit.

Voici comment on arrive a un trou du c.. a partir d'une bite

et oui Didier , notre génération a été apris avec respect pour nos parents , mais maintenant c'est " LE CALIFE A LA PLACE DU CALIFE " cela vous rappel quelque chose ?

john-rambo4 a écrit:et oui Didier , notre génération a été apris avec respect pour nos parents , mais maintenant c'est " LE CALIFE A LA PLACE DU CALIFE " cela vous rappel quelque chose ?

Merci d'éviter le hors sujet, à la rigueur, créez un topic dans brouillons sur ceux de 5/10 ans>30/40 ans . Les prochains messages qui ne serons pas des blagues ici seront supprimés.

Papa ? Dis-moi comment je suis né. - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait... ...
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Dans une Fiat, il y a quatre ingénieurs : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien. Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint. Le mécanicien dit : - Je le savais, c'est un problème de transmission. - Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie ! - A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! Dit l'électronicien. L'informaticien en dernier : - ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ? ...
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Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. - Merci, j'avais un petit creux. - Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande... - Mais vos amis n'en veulent pas ? - Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime... ...

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Une jeune employée de magasin nettoie les vitres de l'extérieur, elle est en mini jupe sur un escabeau. Un vieux satyre passe, s'installe sous l'escabeau et reluque. Au bout de quelques minutes, la jeune femme lui demande :

-Eh oh! Tu fait quoi toi là?

-Huunnn! J'regarde la télé.

-Ben t'aura qu'a revenir demain elle sera en couleur!

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Un fils demande a son père: " papa dis-moi comment je suis né ". Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait..

C'est une un homme qui demande a sa femme:
- Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive !